Ronaldo provoca Cicarelli

O craque Ronaldo, foi flagrado no meio da semana passada nadando com uma boneca inflável em uma praia das Ilhas Balleares, famosa estância turística espanhola. Os fotógrafos que presenciaram a cena relataram que tudo começou com a provocação de amigos que faziam um passeio de iate.

A "bóia" foi lançada para o Fenômeno enquanto ele nadava próximo da embarcação. No início ele não entendeu as risadas, mas não demorou muito para entrar na brincadeira começando a encenar atos libidinosos com o brinquedo erótico, em uma clara alusão às cenas "aquáticas" de sua ex-mulher que fizeram sucesso na internet durante toda a semana anterior.

Obs.: Se existe alguma pessoa que ainda não conseguiu o video, veja aqui

Sai demônio!

Então, eu acho que a gente não tá cumprindo bem aquele negócio de "sempre atualizado" que o Sampa diz... mas aqui vai minha contribuição.
Quem que acha que epilepsia é coisa do inferno?

Traduzindo

DICIONÁRIO FEMININO...

Sim. = Não.
Não. = Sim.
Talvez... = Não.
Sinto muito. = Vai ser como eu quero.
Nós queremos. = EU quero.
Faça como quiser. = Você vai pagar muito caro por isso!
Precisamos conversar... = Quero me queixar de você.
Vá em frente. = Não quero que você vá.
Não estou chateada. = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes... = Estou me sentindo gorda.
Quanto você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber...
Estarei pronta em um minuto! = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita e não cite as CELULITES.
Você precisa aprender a se comunicar. = Concorde sempre comigo.
Não estou gritando! = Estou berrando! E vou quebrar tudo, entendeu?

DICIONÁRIO MASCULINO...

Estou com fome. = Estou com fome.
Estou com sono. = Estou com sono.
Estou cansado. = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Quer dançar comigo? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa... Deixe-me fazer uma massagem. = Gostaria de transar?
Estou chateado. = Quer transar?
Eu te amo! = Quero transar agora!
Vamos conversar... = Estou querendo mostrar como souuma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse... = Pegue qualquer vestido e vamos transar logo!

Até parece que homem só pensa em sexo! Tem o futebol e a cerveja ainda!

Mais notícias importantes da minha cidade

Mulher entra para operar tornozelo e acaba com intervenção no útero

A dona de casa Adriana Perote de Oliveira, prima do vereador Francisco Jesus Perotti (PV), passou um susto na última segunda-feira. Com o tornozelo quebrado e precisando de uma cirurgia, ela foi levada ao centro cirúrgico da Santa Casa de Misericórdia. Após acordar da anestesia, viu que seu pé continuava do mesmo jeito e os médicos tinham feito procedimentos em seu útero. A família estuda se irá processar o hospital. A Santa Casa abriu sindicância administrativa para apurar o ocorrido.Adriana quebrou o tornozelo no último sábado após escorregar. Levada à Santa Casa, foi feito o diagnóstico de que precisaria de uma cirurgia e foi internada no mesmo dia. Na segunda-feira pela manhã foi levada ao centro cirúrgico. “Lá eles ergueram meu pé e eu dormi. Eles me avisaram que iria demorar uns 15 minutos e puseram aquele gás anestésico para eu respirar. Eu não questionei nada porque achei que iriam operar meu pé”, conta ela.Quando acordou, Adriana viu o pé engessado e questionou se haviam feito a cirurgia, ao que foi informada que tinham feito procedimentos de ginecologia.A médica oncoginecologista Karina Vitta Peccini diz que houve uma série de coincidências. Estava marcada a cauterização no útero de outra paciente de nome Adriana de Oliveira, que apresentava os mesmos problemas. Afirma que Adriana chegou ao centro cirúrgico e, em seu prontuário, não constava a guia de internação. Diante disso, a médica indagou se a paciente tinha feridinhas no colo do útero e recebeu resposta positiva. Ela diz que, diante da resposta, colheu alguns fragmentos para exame e cauterizou alguns vasinhos que apresentavam pequeno sangramento. Comentou que não tinha como reconhecer a paciente pois Adriana estava de gorro e máscara e garantiu que os procedimentos realizados não causam qualquer problema à saúde da paciente. “Pelo contrário”, argumenta.Ao perceber o engano, com a reação da dona de casa, os médicos providenciaram a cirurgia do tornozelo, que foi feita no mesmo dia. Adriana teve alta quarta-feira. “Eu realmente tinha ferida no útero, mas tratei com pomada aqui no (PS do) Maria Eugênia. Ali eu queria operar meu pé”, comentou a dona de casa. O provedor da Santa Casa, José Antônio Fasiaben, diz que o hospital já abriu sindicância para apurar os erros. Uma comissão de sindicância irá avaliar os procedimentos técnicos/médicos para constatar o que aconteceu.


Aiai.. isso me lembra o vídeo do Boemerang, um vídeo sobre erros médicos, muito engraçado..

Tá foda achar algo interessante e engraçado para postar viu!

Corinthianos aprovam novo apelido "Barbie"

A torcida corinthiana está satisfeita com o novo apelido "Barbies", atribuído por torcedores rivais.

Mas isso não é novidade pra mim, é pra vocês?

Tá duvidando? clica aqui porra.

A verdade por trás das tirinhas da Turma da Mônica! #2

Acho que também tenho esse dom

Um parapsicólogo cego alemão Ulf Buck garante que, por meio da leitura das nádegas, pode saber detalhes da vida dos pacientes. Ulf, que atende em seu consultório na cidade de Meldorf, perto de Hamburgo, no Norte da Alemanha, explica que a região das nádegas possui linhas e sulcos mais precisos que, quando lidos, podem revelar mais sobre a personalidade e o destino do que as linhas da mão ou de qualquer outra parte do corpo.

To pensando em montar o meu consultório também, mas só pra mulheres, pois bunda peluda deve atrapalhar na leitura..

Mais um do Aristarco Pederneiras

Esse aqui também é muito bom, coitado do velho, não conseguia acessar a internet..



Qual é o seu loguinho??
huahuahuahua

Em época de eleição

No dia 02 de Janeiro de 2007, um senhor idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado olhou para o homem e disse:
"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem."

O homem disse:
"Está bem", e se foi.

No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão”:
“Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado novamente disse:
“Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem.

O homem agradeceu e novamente se foi.

Dia 04 de janeiro ele voltou, aproximou-se do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
“Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."

O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
“Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Senhor Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"

O homem olhou para o soldado e disse:
"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"

O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa
continência e disse:

"Até amanhã, Senhor!!"


Cá entre nós, isso seria uma boa..

Aristarco Pederneiras

Esse trote é um dos melhores que eu já ouvi



É só aúdio mesmo, a foto do Bob Marley é só pra ilustrar
Os sintomas são claros de conjutivite, não são?

Até no Habbib's

Sabadão,dia de balada, fomos conhecer uma balada nova daqui (o lugar era pequeno, o Dj era uma bosta, não tinha muita gente e a bebida era cara), foi muito massa, me diverti muito, os caras são muito comédias! Foi ficando tarde, e resolvemos ir embora (já falei muito sobre a balada, vamos ao que interessa)!

Como estávamos com fome, fomos ao Habbib's, apesar do grande movimento naquele horário, tinham bastantes mesas vazias, sentamos, pedimos as pizzas (sim, a gente vai pro habbib's e come pizza mesmo), ao meu lado tinha uma outra mesa com um casal, separada apenas por uma janela, nisso chegam três "manos” (raça maldita), um gordo e dois magrelos, e começam a intimar o casal, eu só escutava o gordo falar:"Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?" (era assim mesmo que ele falava), não sei o que o cara (era bombado mesmo) fez, mas não dava pra entender muito! O fortão tentava se explicar era algo como: "Eu não uso bomba não" ou "Eu só broxei duas vezes, mas não tem nada a ver com as coisas que eu tomo", achei estranho, o cara podia arrebentar os três juntos, mas nem se mexia e ficava falando ao celular (acho que tava ligando pros seus amigos íntimos jiu jitsu) e o gordo falava: "Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?" E o fortão enfim desliga o celular, quando o gordo pega e fala uma coisa que deixou o cara nervoso: "Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?", o fortão não agüentou e pegou o celular de novo e ligou pra outro amiguinho seu, daí o gordo que já tava nervoso fala: "Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?" e o fortão coloca o dedo no ouvido pra poder escutar melhor seu amiguinho, nisso um dos magrelos resolve ser rude (cara chato, os dois conversando numa boa) e da um murro na cara do fortão e sai correndo, nisso o gordo fala: "Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?" e ataca uma lata de coca-cola no fortão (filho da puta, molhou minha camiseta branca inteira, fico tudo manchado),nisso começa a voar cadeira de tudo quanto é lado (o gordo maldito molhou batante gente, e o pessoal se revoltou), os três manos foram lá pra fora e o fortão correu atrás, mas logo voltou, no começo eu não entendi o porquê dele ter voltado sem ter feito nada, mas depois o gordo ficava provocando o fortão lá de fora, o maldito "gordo mano" estava armado (só faltava isso pro cara ficar mais filho da puta ainda né?), não sei se o fortão sabia disso, mas agora entendi o porquê dele não ter feito nada, e o maldito "gordo mano" gritou lá de fora: "Só purque ocê é bombado c vai fica tiranu nóis?" e foram embora! Um amigo do fortão chegou e eles foram embora também!

Maldito "gordo mano" manchou minha camiseta! Ahh se eu tivesse com os mano da minha vila lá!

Strike!!

Eu acho que não poderia faltar esse vídeo aqui...

Ônibus!

Ônibus (ou melhor, busão, coletivo, já ouvi até chamarem de bumba), quem nunca teve problemas ou fatos hilários numa viagem de ônibus, eu posso falar de vários ocorridos. É de lei se eu viajar sozinho, sentar ao meu lado alguém que me incomode muito, certa vez indo pra praia (fim de ano, a família toda reunida, só faltava o mané aqui, que não tinha ido porque ficou trabalhando, é foda ser pobre) o ônibus nem estava cheio, e eu não quis sentar no lugar marcado na minha passagem, sentei numa outra poltrona que me agradasse mais (não faz sentido, porquê eu sempre durmo mesmo, falando nisso, lembrei de uma outra coisa que aconteceu nessa mesma viagem, mas depois eu falo), sentei e logo veio um cara falando que eu estava no lugar dele e tals, eu disse que não importava o lugar que sentasse, não iria fazer diferença, mas o cara ficou falando que poderia dar problema se acontecesse algo, achei melhor nem discutir e fui sentar na poltrona marcada em minha passagem pra não dar mais problemas, mas como se não bastasse chega uma mulher com mais três filhos pequenos (Washinton, Weliton e o outro não me lembro, mas deve seguir essa linha, típica família brasileira), senta do meu lado e o mais novo (um ano eu acho) sentou no colo dela, disse à ela que estava dando problema com os lugares e se aquele era o dela mesmo (uma tentativa de me livrar da mulher), e ela disse que era sim, até me mostrou a passagem (pronto, me fudi mesmo), pensei comigo mesmo: "Deus, tu tá me zuando né?", nessa hora ele deve ter dado muita risada da minha cara e disse:"Mal comecei"! Se não bastasse o menor ficar chorando e os outros dois não pararem de brigar, a mulher inventa de dar comida pros pentelhos, esperava que ela tirasse da sua pequena bolsa de mão (era do tamanho da minha mala) que ela ficou mexendo umas 15 vezes durante a viagem, umas bolachas ou lanches, mas ela abriu um salgadinho (salgadinho? o negócio era enorme), daqueles que tem gosto de isopor com sal, mas o pior era o cheiro, que fedo! Os moleques começaram a brigar pra ver quem comia mais, imagine a cena! E eu espremido na janela! Até que o pesadelo chega ao fim (depois de umas duas horas), a mulher desce na rodoviária da primeira praia (eu ainda passaria por mais duas antes de descer), enfim a paz! Daí como de costume eu cochilei imediatamente (malditas crianças, eu estava muito de saco cheio e cansado), dormi tão bem que quase voltei pra Sorocaba no mesmo ônibus, sério, o motorista que me acordou, e disse que eu tive sorte, pois ele foi fazer a vistoria, e geralmente ele só faz quando volta pra Sorocaba, mas naquele dia ele havia chegado antes do horário (seria muita mancada de Deus comigo né?). Fora isso o feriado foi ótimo, a praia estava ótima como sempre, aquela água cristalina (cheia de merda e fedendo urina), a areia fofa (cada dia devem descobrir um novo tipo de micose lá), o povão só alegria (a maioria bêbado e vermelho como um camarão), muita mulher bonita (isso tinha mesmo) e um povo muito hospitaleiro (não podia sair de casa com mais de três reais no bolso, celular então, nem pensar), foi perfeito!
Como adoro praia!

Notícias importantes da minha cidade!

Uma trapalhada monumental da árbitra Sandra Regina de Oliveira, que validou um “gol que não houve” no último minuto de jogo, tirou a vitória do Atlético Sorocaba contra a Santacruzense, ontem, em Santa Cruz do Rio Pardo, pela Copa Federação Paulista de Futebol. O Galo ganhava a partida até os 44’ do 2º tempo quando o atacante Samuel arriscou o chute e a bola bateu no ferro de sustentação da rede, pelo pelo lado de fora da rede, indo para trás do gol.


O goleiro Eduardo disse, após o jogo, que o gandula chutou a bola que estava na linha de fundo dentro do gol, por provocação, e acabou enganando a juíza. “Ela chegou a me dizer: ‘eu sei que não foi gol. Só vou conferir’. Daí, validou o gol”, contou o goleiro.

A versão foi confirmada pelas filmagens feitas pelo Atlético para a TVcom. A princípio indecisa, a árbitra acabou entrando na onda do gandula, que festejou seu próprio gol, e do bandeira Marco Antônio Júnior, que correu para o meio de campo, e sacramentou a “lambança”.

Como o Juventus perdeu por 3 x 0 para a Portuguesa e o SEV/Hortolândia empatou em 0 x 0 com o ECO-Osasco, a vitória teria dado a liderança do Grupo 3 ao Atlético. Ironicamente, ao empatar, o time continua fora da zona de classificação, mas a apenas dois pontos do líder. Nas reclamações que se seguiram ao “gol inventado”, o zagueiro Samir, do Atlético, acabou sendo expulso.

Fonte: Jornal Cruzeiro do Sul

Não sei quem é mais burro, o gandula, o bandeirinha ou a árbitra!?
Aliás, o gandula foi esperto e ajudou o time da casa, e deve ganhar uma bonificação! hehe
Só aqui mesmo pra acontecer essas coisas!

Que mancada!

Acho que é o primeiro dia dele no trabalho!
Ou queria sacanear mesmo?

Ressaca

Aiai.. Ressaca é foda! To tentando pensar em alguma coisa pra postar, mas essa dor de cabeça e minha garganta seca estão atrapalhando, já olhei vários vídeos e nenhum me parece engraçado, ontem fomos num barzinho beber, a tia Suzana (ela vai me matar se um dia souber que a chamei de tia) nos levou, aliás, ela é muito gente boa, até me deu uma rosa, que um tiozinho vesgo tava vendendo (sim, é muito normal um homem ganhar flores, ou não?), mas enfim, demos muitas risadas e bebemos muito também (eis o motivo de minha ressaca, óbvio!).Hoje tem um show de reggae aqui na cidade, o negócio vai ser bom pelo que estão falando, muita gente bonita, umas nem tanto bonita, gente feliz, gente bêbada, muito verde (esse pessoal ama muito a natureza, chás medicinais que acabam com qualquer problema, já contei do cara que me deu um matinho parecido com orégano, mas de cheiro muito bom? Já falei sim), gnomos, fadas e parece que até rola um som! As bandas eu não me lembro os nomes, mas é algo com nomes de plantas, ou partes de uma planta! Mas enfim (percebam que eu gosto de usar "mas enfim") o show vai ser muito bom!Mais um post inútil, vou procurar coisas engraçadas, é melhor!

Da seção fotos:

Boemerang

Logs de msn!

Sampa: passo o anti-vírus?
Larissa: já
Larissa: tem 1 vírus
Larissa: oq eu faço?
Sampa: marca o nome num pedaço de papel
Sampa: marco?
Larissa: aham
Larissa: e agora?
Sampa: dobra 7 vezes
Sampa: e reza 2 aves marias
Larissa: vai se fude
Larissa: retardado
Sampa: huhu

Fred

Fred é como gosta de ser chamado, um apelido adquirido na infância, pelos amigos, devido a seu nome (Luis Gustavo), um cara simples, gostava de coisas normais, como todo todos os jovens de hoje em dia (drogas, músicas sem sentido, sexo...), fazia faculdade de Medicina, seu pai é um médico muito bem conceituado na cidade (sim, Fred era um playboy mesmo, tinha tudo o que queria, comia todas as menininhas), já tinha um futuro traçado, seguiria os passos do pai.
Falando assim parece que Fred é um cara normal (porra, ele é mesmo normal), acordava cedo, tomava seu café e ia pra faculdade, era um dos melhores da classe, chegava em sua casa e como todo jovem, ligava o seu pc e passava horas na internet, tinha vários amigos, todos adoravam conversar com ele, seu MSN bombava. Num dia normal, um de seus amigos fala sobre um jogo on-line, um jogo ainda desconhecido por ele (Fred se interessava mais nas menininhas que pretendia comer), esse amigo diz que é uma ótima forma de ganhar dinheiro, e Fred resolver experimentar (jovens adoram experimentar coisas novas, isso me lembra uma vez que um cara me deu um matinho, achei que era orégano, mas tinha um cheiro muito bom, e disse que me fazia esquecer dos problemas, mas deixa pra lá), ele começou a jogar sem parar, passava horas jogando, começou a faltar várias vezes na faculdade, mas também ganhou muito dinheiro, estava feliz, já não ligava mais pros amigos e pras menininhas que deixara de comer, seu pai andava preocupado, mas tinha seus pacientes para cuidar (é mais importante sim).
Mas a sorte de Fred chegou ao fim, começou a perder tudo que havia ganhado e o seu próprio dinheiro, mas seu vicio era maior, e ele não queria parar e acabou com toda a fortuna de seu pai, hoje Fred trabalha num escritório e mal consegue se sustentar, seu pai ainda tenta se reerguer utilizando seu famoso nome!
O fim de uma família feliz! Maldito poker on-line!

Por trás da Independência

"O príncipe não estava bem. Teria sido a água salobra de Santos ou algum prato condimentado do jantar da noite anterior? Não se sabe e nem ele sabia. O fato é que uma diarréia o atacara, e a cavalgada pela tortuosa estrada que conduzia da Baixada Santista a São Paulo não tinha ajudado em nada a recuperação do ventre principesco.

Às margens do riacho chamado Ipiranga, algumas cartas são entregues ao príncipe. Dom Pedro estava à beira do córrego, agachado para 'responder a mais um chamado da natureza'. Mas as notícias eram perturbadoras que, depois de ler, amassar e pisotear as cartas, d. Pedro gritou à guarda de honra: 'Amigos, as Cortes de Lisboa nos oprimem e querem nos escravizar... Deste dia em diante, nossas relações estão rompidas'.

Depois de arrancar a insígnia portuguesa de seu uniforme, o príncipe sacou a espada e, às margens plácidas do Ipiranga, bradou, heróico e retumbante: 'Por meu sangue, por minha honra e por Deus: farei do Brasil um país livre'. Em seguida, erguendo-se nos estribos e alçando a espada, afirmou: 'Brasileiros, de hoje em diante nosso lema será: Independência ou Morte'. Eram 4 da tarde de 7 de setembro de 1822 e o sol, em raios fúlgidos, brilhou no céu da pátria nesse instante."
Por: Eduardo Bueno, escritor

A verdade por trás das tirinhas da Turma da Mônica!

Poker

Sabe que o Pedro me clariou as idéias, deu um novo rumo pra minha vida! Eu estava pensando em começar a estudar agora e prestar uma faculdade no fim do ano, trabalhar na área, minha vida seria estudar e trabalhar só! Mas agora só penso em poker online, e eu sei que ficarei rico como o Pedro passando horas jogando pela internet, e isso não é coisa de louco e nem de "nerd", eu sei que vou conseguir, já estou fazendo a minha fortuna. Comecei a jogar sériamente a 2 semanas(foram longas semanas, passando horas em frente ao pc), mas estou indo muito bem, ganhei US$0,29 (sim, são dollares mesmo)e isso é só o começo! Morram de inveja, estou rico!
E esse é o meu grito de independência(lembrando que hoje é o "Dia da Independência", sim também somos cultura), agora não mais dependerei de instituições de caridades e anúncios para revistas masculinas (humm.. acho que ninguém sabia disso!).

Que fofurinha!

Make a fight with googleFight

Bush vs. Bin Laden? Alpha vs. Beta? Coca Cola vs. Pepsi? ou mesmo como sugere o próprio GoogleFight: Googlefight vs. "Waste of Time"

Da seção fotos:

imagens

Friaca!!

Estou começando a me preocupar! Segunda-feira minha vó diz que está muito frio, na terça ela diz que está mais frio do que segunda e hoje me diz que está mais frio ainda do que na terça! Imagina como será domingo!
É bom que eu não a veja, porque senão é certeza de mais frio ainda!

Problemas com o modem da Speedy

Li esse texto no site quotados (recomendo), e achei muito hilário! Não sei se é real ou trote, mas enfim, (laranja é uma boa cor pra um post?) leiam:

Telma_Araujo: Bom dia, em que posso ajudar?
Bartolomeu: oi.. estou com um problemao aqui
Bartolomeu: eu sou assinante do speedy, e o filho da puta do meu gato mijou em cima do modem.. e o bagulho num tá mais funfando.. e tive que conectar pelo meu antigo modem...
Bartolomeu: ????
Telma_Araujo: O senhor terá que contatar a central de atendimento 0800 7715104 solicitando um novo modem.
Bartolomeu: não tem como consertar o velho?
Bartolomeu: é que eu gostava tanto dele.. e dizem que o modem que vcs estão instalando agora são uma merda!
Telma_Araujo: ???
Bartolomeu: kd vc?
Telma_Araujo: Já foi passado o procedimento senhor.
Bartolomeu: mas responde!! tem como eu mandar consertar o velho?? tem alguma assistencia tecnica que faz isso??
Telma_Araujo: Quando o senhor contatar o atendimento será enviado um técnico ao local. Somente ele poderá lhe informar o que irá ocorrer com o modem.
Bartolomeu: e se tipo assim, ele trocar o modem, e meu gato mijar em cima do novo modem?
Telma_Araujo: Alguma pergunta diferente deste tipo?
Bartolomeu: pq vc nao responde minha pergunta? vcs estão aí pra que? não é para tirar as duvidas dos seus clientes?? me fala oq acontece se o meu gato mijar em cima do modem novo e o estragar...
Telma_Araujo: Seria uma falta de responsabilidade do cliente e a Telefônica poderá estar cobrando pelo segundo incidente.
Bartolomeu: poxa.. mas gato é um animal irracional, ele nao entende q mijando em cima do aparelho, ele irá o estragar.
Telma_Araujo: Algo mais?
Bartolomeu: vcs nao tem um modem q seje impermeavel?
Telma_Araujo: Claro que não.
Bartolomeu: por que?
Telma_Araujo: Sr. se o seu gato fazer as necessidades em todos os aparelhos que tiver em sua residência todos irão devolver outros aparelhos novos?
Bartolomeu: os q tiverem na garantia, sao obrigados a trocar os aparelhos sim!
Telma_Araujo: Defeitos são defeitos. Acontecimentos propositais não.
Telma_Araujo: Ou seja, a sua residência com seu gato pode estar correndo um grande risco.
Bartolomeu: mas quem disse q é proposital?
Telma_Araujo: Não teria como ensiná-lo a fazer no jornal?
Telma_Araujo: Como todos...
Bartolomeu: vc acha que o meu gato ta pensando "po, vo fazer uma sacanagem com o meu dono, vo mijar no modem dele.."?
Telma_Araujo: Não, mas o cuidado com o animal é do dono.
Bartolomeu: eu sei disso.. mas vc sabe q gatos sao mto imprevisiveis?
Telma_Araujo: No caso nunca ouvi falar que tenha ocorrido um fato assim com o modem do Speedy.
Bartolomeu: mas aconteceu comigo, e aconteceu mais
Bartolomeu: antes de saber q o gato tinha mijado, a porra do modem num ligava, e eu q ja so meio nervoso, taquei o modem na parede.. só fui perceber quando começo a escorrer aquele liquido do modem espatifado...
Telma_Araujo: Bom, o sr. poderá tomar as providências pois senão como poderá ter o Speedy instalado com este problema? O sr. terá problemas em ficar trocando o modem e ficará sem conexão, ou seja, o prejuízo será mais de sua parte.
Bartolomeu: tudo bem.. dessa vez passa entao?
Telma_Araujo: O sr. não precisa jogar o modem na parede também.
Bartolomeu: algum gato ja mijou no seu modem, fazendo-o parar de funcionar, por acaso?
Telma_Araujo: O sr. precisa contatar o atendimento solicitando uma troca.
Telma_Araujo: Não vem ao caso e nunca quebrei nada por ter quebrado.
Bartolomeu: pois é.. vc nao tem ideia da raiva q dá
Telma_Araujo: Sr, nada justifica esse ato.
Telma_Araujo: O sr. teria que contatar o atendimento e verificar o que estaria ocorrendo com o modem.
Bartolomeu: ah nao? vo te emprestar o meu gato entao por uma semana, vc deixa ele na sua casa bem perto do seu modem, quando vc for me devolver vc vai ver q tem justificação sim...
Telma_Araujo: Precisa deixar o gato no local onde fica o modem?
Bartolomeu: quem disse q eu o deixei? ele fica andando pela casa toda.. eu ja perdi 3 teclados...
Bartolomeu: ele parece q gosta de mijar justo onde nao deve
Telma_Araujo: O sr. deveria previnir ele de frequentar lugares que possam prejudicar os aparelhos.
Telma_Araujo: Mas então o procedimento é este. Algo mais sobre o Speedy sr?
Bartolomeu: como eu faço isso? vc quer q eu compre uma coleira e o prenda? por acaso vc ja viu algum gato com coleira?
Telma_Araujo: Existem portas no local?
Bartolomeu: existem.. é claro.. nao entramos em casa pulando a janela....
Telma_Araujo: Só existe o modem para ele fazer as necessidades?
Bartolomeu: nao.. mas vai falar isso pra ele q ele vai te entender muito...
Telma_Araujo: Bom, o caso é que a Telefônica não será responsável por várias danificações do seu modem provocada por este tipo de fato.
Bartolomeu: e quem é o responsavel?? o gato?
Telma_Araujo: O dono do gato não acha?
Bartolomeu: se vc tivesse um gato.. se vc nao tem ... vc consegueria adestra-lo?
Telma_Araujo: Não adianta discutirmos este fato. Cada um sabe o que faz quando compra um produto.
Telma_Araujo: Sim.
Telma_Araujo: O gato se acostuma.
Bartolomeu: entao me de o seu endereço q eu vo te levar o meu pra vc adestrar...
Telma_Araujo: A maioria faz no jornal.
Telma_Araujo: O sr. está brincando?
Bartolomeu: nao, eu nao estou brincando, eu só to ficando nervoso... vc acha q eu tenho culpa q um animal irracional veio e mijou no meu modem!
Telma_Araujo: Eu sei que o sr. está querendo trotear aqui dentro do chat, mas a informação já foi passada sr. E a maioria dos gatos não fazem este tipo de coisa. A Telefônica irá trocar este modem mas sujeito a valores na próxima ocorrência.
Bartolomeu: trote?? me passa o telefone entao pra eu falar diretamente com vc!
Telma_Araujo: Não precisa pois a informação já foi passada.
Bartolomeu: precisa sim, vc acha q eu to de brincadeira.. eu to conectado a 28k... com essa bostinha de modem.. e nao sei como ainda nao cai.. to com um modem quebrado aqui.. e vc acha q eu to de brincadeira?? pode até parecer... pra vc né.. pq nenhum gato mijo no seu modem!
Telma_Araujo: Se o sr. quiser poderá estar discutindo com qualquer outro atendente e até mesmo com o supervisor sobre isto no telefone 0800 7715104.
Bartolomeu: nao, mas eu quero falar com vc, vc me deixo irritado!
Telma_Araujo: Desculpe, mas a informação já foi passada sr. Somente tentei encontrar caminhos mas como o sr. disse que é impossível então o que poderia estar fazendo pelo Sr?
Bartolomeu: me peça desculpas pelas grosserias, vc disse q eu tava tentando passar trote!
Telma_Araujo: Já pedi.
Bartolomeu: tudo bem, tem outra coisa tbm...
Bartolomeu: se eu pedir outro modem, eu vo mudar de ip?
Telma_Araujo: Tente ver pelo lado do atendente, o sr. entra fazendo um tipo de pergunta nunca visto antes, e fica insistindo no assunto sendo que já respondi suas perguntas, o que poderia ser senão um trote?
Bartolomeu: tente ver pelo meu lado... eu aqui desesperado por causa disso... e vc falando q meu gato tem culpa pq ele nao pensa...
Bartolomeu: ta.. mas agora me fala, se eu mudar o modem, meu ip muda?
Telma_Araujo: Eu disse que ele tem culpa? Não, eu disse que o sr. teria que tentar evitar. Que seria o mais correto para não prejudicar os aparelhos.
Bartolomeu: disse sim.. vc disse q meu gato é burro, e se fosse seu isso jamais iria acontecer...
Telma_Araujo: O ip continua o mesmo.
Telma_Araujo: Não estou vendo esta frase aqui dentro do diálogo sr.
Bartolomeu: pq eu sei q as conexoes novas, tem ip aleatorio, e o meu é fixo.. se eu mudar, meu ip tbm vai ser aleatorio?
Telma_Araujo: E quem jogou o modem na parede foi o sr.
Bartolomeu: vc nao falou diretamente assim, mas quis dizer...
Bartolomeu: sim.. eu joguei... mas pq eu fiquei nervoso.. e nao fez mto estrago, só fez um racho e eu colei com super bonder!
Telma_Araujo: Não tem como chamar um animal de burro sendo que o animal já é irracional.
Telma_Araujo: Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: ja falei... eu sei q agora as instalações sao feitas com ip aleatorio.. e com akele programinha de login e senha.. e eu nao quero isso.. eu quero continuar ligando o comp. e ja ta conectado.. sem enchessao de saco
Telma_Araujo: Já foi dito, continuará o mesmo ip.
Bartolomeu: certo... e o novo modem vai ser preto da alcatel?
Telma_Araujo: O sr. saberá quando o técnico levar.
Bartolomeu: ah, mas pode ser diferente?
Telma_Araujo: Pode ser qualquer um dos modens. A escolha é aleatória.
Bartolomeu: mas eu quero um preto da alcatel, o tecnico q veio aqui disse q esse é o melhor.
Bartolomeu: e aquele cinza é muito feio...
Telma_Araujo: Todos possuem a mesma função.
Telma_Araujo: E será levado o que o técnico escolher sr. Mais alguma dúvida?
Bartolomeu: sim
Bartolomeu: qts anos vc tem?